Assim, assim

Chegamos ao meio.
Amanhã já é junho,  início do meu inferno astral.

Mês de definições: resultado que espero ansiosamente [uma nova avaliação para me manter no emprego].
Essa agonia tem me consumido há um bom tempo... quero ler outras coisas que não sejam livros técnicos e apostilas.

As ruas estão cheias de patriotismo. [Me lembra a infância, esse amor verde-amarelo]. Lembrei do filme "O ano em que meus pais saíram de férias" - Recomendo

Ah, mês que vem eu escrevo de novo.

Suspiro abafado

Ter um blog é uma forma de dividir com outros olhares, uma percepção de mundo. Às vezes é pura exposição. Noutras é invenção. Em suma é um divã em que os dedos relaxam sob o teclado. Simples assim. Será?

É confuso quando outras pessoas se sentem incomodadas com a intimidade exposta. Sobretudo se suas feridas e falhas são retratadas. As palavras têm poder de narvalha, um colírio ácido que deixa a visão turva, um líquido que invade a corrente sanguínea e pode causar hemorragia... É preciso calar para estancar esse desassossego. Para mim, sempre foi uma forma de colocar pra fora o que me incomodava, vomitar mágoas através de posts sempre me fez um bem danado. Confesso que acho meus posts tristes, os mais bonitos. (Às vezes, a gente esquece que outras pessoas estão lendo).

Ficou acertado assim: eu não vou falar mais sobre ele. Acontece que revisitei posts antigos e o encontrei em muitas palavras. Isso me trouxe uma certa inquietação. Era tudo tão mais leve e bonito. Será que esse incômodo (por parte dele) também estava lá e eu nunca notei?

Acho que esse post é um suspiro abafado. (algo que não deveria ter sido escrito).

[Só preciso dizer que as palavras mais bonitas de amor escrevi pra você. Importante que não esqueça]

Agora, vou tentar seguir uma nova linha. Algo que venho testando... Vou continuar escrevendo sobre filmes.

Sobre amor, carros e perdas

Meu pai sempre teve um zelo extremo com os carros que possuiu. Nunca entendi bem, tanto amor por uma máquina. Hoje, com meu "pretinho" compreendo melhor essa ligação. Mas confesso, sou um pouco descuidada.  Aos domingos acordo e vejo meu carro limpinho. Zelo do meu pai. Amor que passa de filha pra carro.
...

Bem, comecei  a escrever sobre o carro porque ele foi uma das melhores coisas que conquistei com o meu emprego da universidade. Emprego que estou prestes a perder. São tempos difíceis.

Pessimista, eu??

Lembro de sua mania de querer me fazer rir quando não tenho vontade. Com os dois dedos da mão mira os dois cantos da minha boca e os suspende, na tentativa de um smile. Sabe, às vezes isso é chato. Bonito é o natural. [E você nem precisa de esforço para me fazer sorrir].

Confunde tudo, me vê como uma pessoa pessimista na maior parte do tempo... Às vezes só estou triste, carente ou ansiosa. [Nota: quando estou ansiosa eu fico surtada]. Você não sabe diferenciar esse sentimento e exageros, do pessimismo em si.

A idéia que faço de uma pessoa pessimista é a de alguém que não enxerga beleza em nada. É um derrotado por natureza, porque não sabe o que é esperança. Definitivamente eu não sou assim. 

Dedos nervosos sob o teclado

Já passa de uma hora da madrugada. É sábado, ao contrário da música não esperei muita coisa de hoje. Estou sozinha, ou melhor, quase sozinha... Tenho tantos pensamentos, planos inconfessáveis, uma pequena irritação e uma dor que não vai embora. Não, não é dor física.

Hoje eu fui ao supermercado e senti uma inquietação estranha, andava sem notar nada, apertava as mãos uma contra a outra, como se quisesse sentir que estava ali de verdade.Viva.  Senti vontade de tirar um produto debaixo daquelas pilhas imensas só pra ver o tamanho do barulho... (não, não fiz isso). Hoje, eu parei e olhei as pessoas. Me acalmou pensar como era a vida dos estranhos, tantas mulheres com filhos de colo, algumas passam nitidamente a impressão de desconforto e impaciência...

Não sei lidar com as palavras que calam. Fico tensa, como se elas estivessem prestes a explodir. As palavras que ficam muito tempo guardadas têm o 'poder'.

Hoje parei de ver um filme na metade - A festa da menina morta. Há muitas cenas desconexas de animais, ainda não entendi a intenção do diretor, mas escutar demoradamente o som de um porco sendo sacrificado é algo extremamente angustiante.Talvez não esteja com 'espírito' para ver isso.

Hoje eu chorei ouvindo uma música. Não vou dizer qual foi. Tenho meus segredos.

Amanhã já é domingo.
Uma páscoa doce, para os outros.

De volta para o passado

"Loucura de sonho naquele silêncio alheio" - Fernando Pessoa

Sorrisos misturados com cheiro de suor vieram à lembrança. Por tantos anos cruzei aqueles corredores, aprendi sobre coisas dos livros, as palavras ditas pelos professores, as amizades colegiais, descobertas doces, bagunça divertida e muitas, muitas histórias...

Estudei a vida inteira num único colégio e ontem, voltei aos bancos do mesmo lugar - o cursinho que estou fazendo para o concurso da universidade se mudou justamente para lá. É uma sensação estranha voltar ao lugar que deixei pra trás há quase 14 anos.

Minha colega ficou rindo das minhas expressões nostálgicas e do meu olhar sobre o parquinho e a placa da minha turma. “– Olha, tá aqui meu nome!”

Tudo bem, as carteiras são melhores, o quadro já não é verde escuro e há uma central de ar. Modernizou-se, mas também se esfacelou. Na minha época, o colégio era só colégio e hoje ele é muitas coisas num só endereço – colégio, auto-escola, escola de enfermagem e cursinho.

Mas olha, o parquinho continua lá. Enferrujado, mas continua no mesmo local.

Sem caprichos

Tenho ficado presa ao capricho. Possuo uma coleção de recortes de textos inacabados, esses (quase)textos nunca são tão bons ao serem relidos... Sou bastante criteriosa com as palavras, pois o que tá escrito nunca morre [mesmo que eu acione o delete ou backspace]. Se alguém leu e gravou, eis que o texto vive na imaginação de alguém, especialmente na minha...

Por isso, hoje resolvi deixar o capricho um pouco de lado. Escrevo direto no blog.

Ontem assisti o episódio "Private Lives", o mais recente da sexta temporada de House, que fala sobre a misteriosa doença de uma blogueira, que compartilha com estranhos sua vida pessoal - expõe as dores, as dificuldades do relacionamento com o marido e sua incapacidade de tomar atitudes sem a aprovação de seus leitores.
A internet faz isso, nos aproxima de estranhos e torna os que estão próximos, distantes. Toda vez que encontro alguém com quem eu falo pelo Twitter, por exemplo, e essa pessoa não me cumprimenta, eu chego e digo: "Oi, sou Iuska. Você é meu amigo no Twitter". Noto um certo desconforto de algumas pessoas, mas mesmo assim eu continuo tentando. Acho estranhíssimo cumprimentar pela internet e ignorar pessoalmente. Bizarro.

Além desse "afastamento" do mundo real, o episódio me trouxe outra reflexão: já faz algum tempo que não consigo compartilhar o sentir, e eu sinto muito... É sempre mais fácil traduzir os sentimentos através de filmes, como no post anterior. Será uma fuga? Ou auto-preservação?