Apego

Desde ontem, quando dormir se tornou algo solitário, minha vida parece ‘mais pequena’ [sei que deveria escrever menor, mas é que está tudo assim, errado mesmo].
Acho que descompassei minhas últimas palavras direcionadas a ele, não me fiz entendida, não soube explicar meu desassossego... Acontece. Vomitei palavras (mal)ditas, sinceras e confusas.
Não foi minha intenção magoar.
Sinto que rompi algo que não sei se tem volta, sei lá... É estranho sentir tristeza nas palavras, lembrar do último abraço que pareceu uma despedida precoce... Sabe, eu sinto um gosto de choro sufocado.
...
Hoje eu estou acelerada, fazendo mil coisas para não lembrar.
Voltando à rotina, cumprimentando pessoas, traçando projetos e metas, atendendo telefone, reunindo documentos, dirigindo meu carro por novos caminhos... Um gerúndio de verbos ativos e apressados.
...
Mas não tem jeito, o pensamento volta com força.
E isso tudo que faço não preenche a sua falta. Sua gigante, intensa e agonizante falta. É sempre mais difícil no começo.
O apego aperta minha garganta, me desconcentra e amiúda meu coração.
O apego não vai embora, ainda é recente...
O apego quer o calor do abraço, a proteção da companhia, os beijos noturnos, o acordar sonolento, o amor faminto...
...

O apego, ele cala minhas palavras!

Monsenhor Américo - todo cérebro e coração

Ele é todo cérebro e coração. Está morrendo de forma digna, da maneira como viveu e por mais que eu não imagine esse mundo sem ele, tenho que admirar até a forma desse fim.
O coração e o cérebro não param. Neurônios e pulsações ativas – cérebro e coração. O corpo padece, a aparência não é a mesma, debilitado, imunidade baixa, a doença que não dá trégua. Foi o câncer, um ácido corrosivo que está tirando ele de nós. É o câncer que deixa sua voz, cheia de vigor, tão fraca... Essa mesma voz que ainda revela tanta força.
O coração, gigante, iluminado pela fé, pela gentileza, humildade, bondade e amor... Seu imenso coração que pulsa e não quer parar. Seu cérebro que continua raciocinando, de onde tirastes tantas idéias, projetos, vida em palavras e ações, idéias inovadoras até... Conjunto de cérebro e coração que se apresentam em sua fala mansa e forte, no sorriso sincero...
Sim, mais uma vez repito, é cérebro e coração.

Estou muito, muito afetada com os outros órgãos que estão parando. Esperava e ainda tenho fé de estar ao seu lado em outra Festa de Santa Luzia, porque eu simplesmente não imagino essa festa sem o senhor.

Passei a querer casar casar na igreja com o senhor celebrando. Agora, esse sonho também está morrendo. Desculpe ser tão afetada. Desculpe os outros padres, eu realmente só sonhava com ele celebrando. Outro, não serve!


Estou triste.

Momentos mais felizes

Sempre alimentei com palavras os sentimentos...
Era uma forma de deixá-los livres e colocar pra fora coisas que me incomodavam.

Já faz um tempo que tenho perdido esse hábito de descrever o sentir. Hoje, vejo que as palavras mais famintas eram as que falavam de tristeza e melancolia. Eram até mais bonitas. Minha alegria não quer ser medida ou anotada...

Acho que tenho vivido momentos mais felizes. Por isso, tenho escrito menos.

Preciso encontrar uma fórmula de descrever a alegria ou ser menos biográfica.


EXERCÍCIO:

Estou contando os dias para reencontrar o meu amor. Ainda neste mês, neste mês, neste mês..

Ganhei um bonsai e estou criando um vínculo afetuoso. Ele depende de mim pra viver.

Vou ser madrinha de uma criança linda, a minha sobrinha Manú. Linda, meiga, especial, por quem tenho um imenso amor. Ela que me escolheu.

Calma, acalenta a minha fúria...

Tem dias que a paciência foge. Vai para algum lugar distante relaxar. A paciência se esgota. Não há contentamento ou compreensão que dê jeito. Instala-se o mau humor e está feito o estrago.
Só me resta escrever para que a irmã dela, a calma, me dê a sua graça. Escrevendo eu acalento uma fúria escondida, prestes a explodir como larva de um vulcão adormecido. Eu paro, sigo, respiro e recomeço.

Hoje revisitei palavras que me parecem muito antigas, mas foram ditas há um mês. Ficaram sem respostas minhas. Eu não sabia o que dizer diante do desapontamento, por que ele (o desapontamento), apesar de machucar, era tão pequeno diante do meu amor e de minhas lembranças mais caras.
Não falo de amor carnal. É de amizade. Um elo que pensei, e penso, ser eterno.

Porra, não dá para reviver coisas antigas. Pensar assim e querer isso é muito frustrante. Eu já cometi esse erro antes, mas vi que era inútil. Eu mudei, elas mudaram, não sei do cotidiano, das coisas bobas, brigas no trabalho e esse amontoado de coisas pequenas que vão tomando e enchendo a gente. Para mim, essas coisas não tem muito significado.

Com o tempo, as novidades vão ficando velhas e não adianta perguntar ou querer saber essas coisas. Eu não guardo e não aconselho que acontecimentos pequenos sejam guardados. Devemos preservar espaço na mente e na alma para coisas belas.

Sim, eu peco em esperar de volta o sentimento e a atenção que eu dedico às pessoas que amo. Vou parar com isso. O que me entristece realmente é a falta de zêlo. Hoje estou me sentindo mais sozinha. Com saudades... Uma saudade tão companheira, mas que não tem a pretensão de ser revivida.

Ano passado estive na ilha mágica (visitamos a ilha quando estamos juntas). Era outro cenário e outro nível. Foi tão bom. Não me dói conjugar o verbo no passado. Sinto que ele sempre será presente quando for possível.

Em nome dos velhos tempos:

Fuçando na net

Hoje li um texto fantástico sobre clichês. Espia só

Muito legal mesmo.

Também encontrei o projeto da Felicidade Interna Bruta (FIB).

Hoje acordei com barulho de chuva e o dia, todo choroso e molhado, começou mais feliz.

Descobrir um novo lugar, mesmo sem sair da frente do computador, é muito bom.

O processo criativo

Sinto falta das imagens de Marialu. As fotografias captadas por ela, sempre me inspiravam a descrever sensações e sentimentos.

Sinto falta de observar as pessoas que andam de ônibus, eu escutava suas conversas que geralmente rendiam histórias do cotidiano...Às vezes a pessoa nem falava nada, mas até o silêncio e o jeito simples, ou as compras que carregava serviam de matéria prima para uma personagem.

Hoje ví uma cena bonita a caminho do trabalho. Quando parei no sinal vermelho e olhei pelo espelhinho retrovisor (meu amigo), um casal de gordinhos trocava carinhos no carro de trás... eles pareciam tão felizes. Senti falta de ter alguém ao meu lado nos sinais vermelhos da vida.

Às vezes acho minha vida meio farsante. Que adianta ter um amor se ele não está ao lado? Quando eu analiso minha situação acho isso tudo meio demodê... Mas resolver são outros 500. Sei lá, sei lá...

Estou cansando dessa vida de Internet, as coisas por aí são tão parecidas: Indignação com Sarney e o Senado, guerra da Globo X Record, corrupção, politicagem.. blablablabla...É neguinho pegando carona e repetindo discursos forjados. Eca... gente que acredita na Veja.

E o processo criativo?

Por ai, em algum lugar...

Ao pai dos meus filhos

Dos filhos que ainda não vieram. Você que apareceu em minha vida e não ficou ao meu lado, está distante, muito longe...Você que ainda é somente filho, que vive um sonho juvenil... Será que você vai ser o pai dos meus filhos?

O tempo está engolindo o plural. Logo, logo terei que dizer apenas filho ou filha. Meu bebê (que ainda não existe), me perdoe por não estar junto dele, perdoe seu pai por não estar aqui comigo, por não te dar a metade que junto com a minha metade, fará seu todo... Não é fácil deixar de ser apenas filho.

Meu bebê, não pense que sou uma mãe teimosa... Não penso em você sem a parte dele e sei que um dia você vai me agradecer por ter lhe dado uma metade tão preciosa. Sei que, apesar dele se comportar apenas como filho, ele vai ser um todo pai, desses que vai te fazer sentir protegido só por estar perto...

Meu bebê, eu também sou apenas uma filha e saiba que como filha, vivo uma angústia que me apavora e que de certa forma retarda sua vinda...

Quero tanto que você conheça meu pai, ou melhor que ele te conheça... Saiba que na maioria das vezes não podemos ter tudo, que ter coragem para abrir mão de algo é muito difícil, que ceder é uma forma de negociar aquilo que não queremos...

Ás vezes tenho medo que você não venha...

Meu bebê, saiba que eu quero muito ser sua mãe.

PS.: esse texto tinha a pretensão de ser uma homenagem aos pais... acho que se perdeu quando olhei pro meu umbigo.