Luzes riscadas

No vidro embaçado do carro as luzes de fora se tornavam grandes riscos que atrapalhavam a visão... Branco, amarelo e algumas cores de decoração natalina roubavam a atenção. Era noite. Tentei limpar o para-brisa, mas não tava funcionando... Tudo embaçado, medo de atropelar alguém, bater em alguém, causar dor em alguém... Medo e silêncio.

A dor pode aparecer de repente, não precisa ser física, não necessariamente. Essas luzes riscadas reapareceram no meio de uma discussão, no meio da sala, saiam da TV, embaçando minha visão. 

O gosto salgado de uma lágrima me fez procurar entender porque a tristeza é salgada. [São tantas fugas a me tirar o foco, sempre foi assim]. Mas eu não estava desfocada, naquele momento era só esquecida e invisível. Não vi vantagens em ser invisível.

A dor pode vir acompanhada de sua ausência, você percebe que ficou de fora de uma história que você julgava ser um dos personagens principais. Você aprende que só é protagonista da própria vida

Esquecida

Se esforçar para completar uma tarefa, reler o mesmo parágrafo uma, duas, três vezes... começar de novo e na metade não saber o que dizer.
 Demorar, perder o foco, perder o sono, não conseguir atender uma ligação...
Não sair daquela cadeira... a mente perdia-se, vagava no escuro.
Angústia, sorriso disfarçado, gosto amargo na boca, lágrima presa...
Uma tristeza seca nos olhos que reprimiam a dor.
Decepção.
Sentir-se desperdiçada.
Insultada
Mal amada
Simplesmente esquecida
Só

Para ele

Tua escova de dentes está ao lado da minha e toda manhã me faz lembrar que ela não é tocada... Dia desses deixei a tampa do creme dental aberta e ficou daquele jeito que você odeia... Não coloco mais a chave do carro no lugar de sempre e tenho me atrasado na hora de sair porque não a encontro. Sem você por perto eu não tenho ordem. Uso várias toalhas ao mesmo tempo, entupo o ralo com meu cabelo, perco a hora, perco o sono, não consigo vaga para estacionar... Agora estou no seu lado da cama e dei pra dormir na transversal, tento ocupar todo o espaço... mas você sabe que sou pequena e a cama continua grande. Depois de escrever isso-pouco que parece tanto (para mim), vejo que desandei, não abri sequer um parágrafo e não comecei a dizer o que realmente eu planejei no início. Mesmo assim não apago.

Eu poderia ligar (ainda o farei), mas me apavora o medo de perder o assunto e não gosto da sensação que vem logo assim que você desliga - é quando acho que não ouvi o que queria ou não disse o que era pra ter dito. Enfim, ando cismada com telefone. Acho superficial.

Eu só queria lhe dar os parabéns pelo seu aniversário. Queria poder lhe abraçar, beijar, dançar let it be (imaginário) e por um dia não iria  implicar com o jeito que você pilota, nem com o exagero com a cerveja, nem com outras coisas que eu implico sempre... Eu queria lhe abraçar de novo e sentir por alguns segundos que o amor basta, num extremo e puro ato de fé, que ele (o amor) basta, só isso... Você definitivamente não é o mesmo homem que me fez começar a escrever há quase 10 anos, você é bem mais do que eu imaginava, em todos os sentidos. E é por isso e por tantas outras coisas que eu te amo.

Parabéns!  Parabéns por ser do jeito que você é: amoroso com a família, leal com os amigos, obstinado com os projetos, brincalhão, destemido, protetor e verdadeiro.

Parabéns e não esqueça de querer voltar.

Voltando

Procurei os sinais pela casa. Algum bilhete, um recado, fotografia...
Algo que acalentasse a ausência, o rompimento da rotina dando a vez à saudade.
Tinha juntado apenas o lixo na porta de casa.

Um amor feito de ausência pode perder-se na constância?

"cabôsse"

Acho que é o fim. Não sei porque demorei tanto tempo para perceber que já não faz mais sentido escrever aqui. Mudei as cores, quis trazer mais alegria, mas nada disso adianta se não houver vida e essa vida só existe com as palavras.
Antes elas saíam facilmente, como se os meus dedos fossem tagarelas ao teclado, num ritmo que bailava e dizia coisas, imaginava situações, refletia e sonhava. Eu sempre escrevi o mundo da forma que eu via e sentia, isso não quer dizer que ele era totalmente real. Muitas vezes eu imaginava diálogos de desconhecidos que chamavam minha atenção na rua, a discussão calada de casais que já não conversam em mesas de bares, o romance que surge nos sinais vermelhos da vida, bem ao alcance dos meus olhos no espelho retrovisor.
Quantas vezes minhas palavras vinham molhadas de chuva, lágrimas e suor? Eu escrevia sobre fotografias de Marialu, conheci uma amiga símile (Carol), encontrei um irmão de alma (Tuto)...
Eu fui muito feliz aqui.
Confirmando a profecia Maia tudo acaba em 2012.
pontofinal

Sala de espera

Estou sem acentos, sem teclado...
Ando por corredores de hospital, sinto cheiro de desinfetante e éter.
Duas noites sem dormir direito...
Voce nota que virou adulta quando passa a cuidar de seus pais.

Escrever na alegria

Que olhos passarão primeiro por essas letras que nem sabem ao certo o que dizer? (acho que serão os teus).
 Escrevi primeiro o título, tentando encontrar um caminho para as palavras, querendo que elas tomassem o rumo da alegria... Tenho uma certa dificuldade em escrever na alegria.
Até bem pouco tempo eu estava triste, cheguei a escrever um parágrafo que não tinha mais sentido estar aqui depois que fui interrompida por um telefonema...
É assim que as coisas mudam, sentimentos que se transformam ao ouvir uma voz, um sorriso...(de quem imensamente importa). Há três meses minha vida deu uma guinada incrível, são dias felizes em poucos metros quadrados, em pouco espaço onde nossos sonhos se realizam e nossos planos são contados na ponta do lápis. Ninguém fala sobre essas coisas de casamento, em geral as pessoas destacam as coisas chatas, conflitos de convivência e tal...
Para mim o casamento tem sido sinônimo de compartilhar. Um exercício diário de conjugar o verbo na primeira pessoa do plural (às vezes eu escorrego...). Casamento não é se anular por causa de outra pessoa, o nome disso é estupidez.
Case com quem você goste de conversar, alguém que você admire e que consegue arrepiar sua pele com um simples toque.
Meu marido está longe de mim há 10 dias, estou com tantas saudades, tinha esquecido como a vida era chata sem ele ao meu lado.

Casou legal...

Nossa casa ainda não é a nossa, mas ela abriga toda a cumplicidade de um amor realizado. Tenho aprendido tanto nas últimas semanas...

Dar um grande passo na vida se torna mais fácil quando há alguém para segurar sua mão. Juntos, a gente descobre o caminho e desbrava um novo mundo que é a vida de casado. É como ele diz, "a convivência tem sido fácil e leve", emendo com um doce aprendizado.

Ele é mais organizado do que eu. Vive guardando minhas coisas no armário, acho até que ele adora quando pergunto se ele viu algum objeto. O mais comum é o pente. Com a agilidade de um atirador, diz automaticamente: "na segunda gaveta e abre um sorriso".

Ele é um misto de desastre com teimosia na cozinha. Já queimou dois panos de prato. Por insistência, acredito que logo, logo ele vai acertar o ponto do arroz e a quantidade necessária de água para fazer um suco. Quanto ao café, ele faz bem sim. Bem melhor que o meu...

Eu parei com a mania de ficar vendo-o dormir. Era uma forma de acreditar que isso tudo estava acontecendo. [Eu parei de querer acordá-lo enquanto pensava nisso]. Aí, os dias foram passando e eu lembro de uma frase dele "Por que a gente demorou tanto pra fazer isso?". [Acho que é porque tinha que ser agora].

Sabe o silêncio que não incomoda? A delícia de ter alguém lhe esperando? A satisfação de cozinhar para o homem que ama? Alguém que lhe traz o copo de água quando você está prestes a levantar da poltrona para ir até a cozinha matar a sede? Ou quando ele traz o travesseiro para lhe dar mais conforto? São essas pequenas coisas do cotidiano, mas que muitos não falam, preferem destacar o lado negativo da monotonia, roupas espalhadas pela casa e etc e tal...

Creio que o segredo do casamento, é estar junto de alguém que você conheça a ponto de não pesar palavras, nem se engasgar com o silêncio.

Casar com alguém que você goste de conversar, que te faça sorrir, que cuide de você e se permita ser cuidado. 


Descomplicar faz um bem danado.... Estou feliz demais.

Mutante

Muitos textos parecem cicatrizes da memória.
Eu escrevo para não esquecer
Eu releio coisas passadas e me enxergo boba, singela, triste, alegre...
Me transformo em muitas coisas através das palavras.

Plano de Felicidade Imediata

Banksy

O tempo roubou minha vontade de escrever sobre as coisas simples. Minto. Não é bem vontade que eu queria dizer. A vontade é sufocada pelo tempo que as obrigações me tomam. E obrigação é uma palavra que nem deveria estar aqui, mas antipática surge assim mudando o tom do que deveria ser belo...

Tantas coisas aconteceram desde que escrevi aqui pela última vez. Dei start num Plano de Felicidade Imediata, compartilhado em ampla sintonia com meu namorado. Em pouco tempo estaremos juntos [firmeza no pensamento].

Outra novidade é que depois de anos-luz sem praticar nenhum exercício físico, estou fazendo hidroginástica e está sendo ótimo. Minha turma é formada em sua maioria por idosos e eu me sinto quase uma atleta em meio aos velhinhos. Eles são bem alegres. Já não sinto dores no corpo, tô mais disposta e mudei a alimentação. Não espero resultados rápidos, mas sim eficientes.

Aprendi a esperar o tempo certo das coisas e a não me revoltar com o que não acontece na medida da minha vontade. Para sossegar a agonia da espera, basta encaixar outras coisas no que nos causa impaciência. Ter esperança em dias melhores pode soar clichê, mas é algo imensamente prazeroso.

Sabe, a cada dia me surpreendo com a capacidade que meu amor tem de se reinventar. Foi em meio a muita dor que encontrei no sorriso uma forma de me reerguer, rir da própria dor pode parecer meio doido, mas traz mais leveza e ajuda a recomeçar. Eu chorei tudo que tinha que chorar, eu sorri em meio a muitas lágrimas, eu consegui enxergar o que realmente importa, eu reconquistei o meu amor.

Eu sei que algo muito importante está prestes a acontecer. Estou instigada com as mudanças que chegarão logo após a primavera. Felicidade boa é essa que sinto agora.

...

Inspirar o ar para os pulmões, oxigenar o cérebro, depois soltar devagarinho...
[Relaxa a alma, aquieta a impaciência... Tento exercitar, juro!]

Escrevo como se quisesse libertar da minha mente o que não gosto de sentir. Não tenho certeza se essa é a melhor maneira. Escrever não é exatamente exorcizar.
A mente tão ligada à razão é na verdade, e em muitos casos, quem se perde em pensamentos... em palavras impensadas, guiadas pela emoção. Em gestos de rinoceronte.

É fácil magoar as pessoas. Basta esquecer que elas estão ao seu lado (mesmo que no momento seja virtualmente), basta não respeitar o que elas sentem (imensamente de verdade). 

Drama? (Talvez). TPM? (Pode ser). Impaciência? (Provável). Tristeza? (Um bocado).

Escorre...

Conhece a dor da lágrima presa?
Pesa nos olhos
Dói na cabeça
Inquieta a alma
...
Até escorrer calmamente pela face...
Ou em prantos,
descontrolada...

Pretensiosa

Tenho super poderes:
leio nas entrelinhas, 
escuto o que calas, 
vejo o que camuflas.

Fases

Começo
Não lembra bem da voz, mas recorda o sorriso... Não consegue lembrar exatamente o que ele fala – está concentrada nos gestos, expressões e olhares. Pensa no que vai dizer, pensa sobre o que ele está pensando, depois só pensa nele... 

                                                    Meio

Tem um ciúme estúpido do passado, sobrevive aos encontros familiares...

Tem um choque de intimidade: descobre que ele ronca, que perde a paciência contigo, que é meio bobo...

Mesmo com o lado tosco, o abraço dele é o seu lugar. 

                                                                                                                Fim
Nem sempre o ponto-final representa o fim de uma história. Ele pode ser a solidão das reticências. Às vezes as pessoas não percebem que o fim chegou. Elas emendam outros parágrafos, capítulos e volumes inteiros. 

Às vezes acaba e o amor não finda.

Projeções

Arte de Banksy

Me dei conta que não lembro mais o que eu queria ser quando crescesse. Faz parte da minha natureza a projeção, os planos de dias felizes e conquistas... O que não estava nos meus planos era essa falta de tempo, o sufoco, o distanciamento...

...Demasiadas reticências completam meus dias, tão ocos de amigos, tão cheios de afazeres, silêncio e vazio...

Sinto falta da liberdade de ter poucos compromissos e pequenas responsabilidades.  

De repente tudo muda...

Ontem estava olhando o álbum de fotos da minha formatura. Oito anos se passaram.... Na foto do convite eu usava uma saia preta, uma blusa de alça, sandália rasteira de artesanato e dreads de couro no cabelo - vaidade alternativa e simples de quem está feliz -  um pouco de acne na cara, um sorriso sincero no rosto e um brilho absolutamente extasiante... eu era magra, vivia sem dinheiro, andava muito a pé e sonhava em ir para Paris.

É comum olhar para o retrovisor e só lembrar dos momentos felizes. A vida me trouxe conquistas que eu nem sonhava ter. [não sou mal agradecida, eu agradeço o desassossego que a segurança me trouxe]. Eu só preciso resgatar a energia de tempos atrás e redobrar o fôlego para dar conta dos meus futuros planos. Lembra do início do texto? Faz parte da minha natureza a projeção de dias melhores...

[Retroativo] Rabiscos de carnaval

Comecei a escrever esse texto numa tarde chuvosa... guardei o rascunho molhado, cheio de vida e boas recordações... Há muita alegria nesses dias de março, no recomeço e até na falta de tempo para escrever por aqui. Até a lua estava mais brilhante e cheia de si. Nesses últimos dias há também uma certa tensão, responsabilidades assumidas e desafios que encaro de frente.

Conheci um rei no carnaval, um rei que falava com passarinhos...Vi lugares tão lindos, revi pessoas legais, conheci outras pessoas fantásticas e mágicas. Eu vi um elo ser criado, laços se fortalecendo com ternura e muito afeto. Tudo cheio de alegria na praia de Pipa, localizada no litoral sul do RN, linda e com uma praia chamada Amor. O carnaval foi quase inteiro de alegria. Teve alguns contratempos, mas nada muito importante...

Ah, vou ser titia de novo. Tão bonito ver a alegria da minha Manú com a chegada do irmão ou irmã. Ela não vai mais ser sozinha nesse mundo, vai ter sempre um amigo.[Única ela sempre vai ser]. Deve ser muito triste não ter irmãos. Sou caçula de quatro irmãos e sei como é bom tê-los em minha vida.

►Cena de rodoviária: menos lágrima e mais beijo, um ar de despedida com esperança de ser passageira...Planos concretos de uma nova vida.

Você tem Toc de quê?

Manias, manias, ritos e repetições.
Ficar preso a um ciclo.
Toc é uma sigla engraçada, parece brinquedo ou uma onomatopéia...

Estou desenvolvendo algo parecido [notei porque falaram]. É com trinco de porta, principalmente à da redação do meu trabalho. Eu sofro choque quando  coloco minha mão no trinco, isso acontece sempre (pelo menos eu sinto). Dizem que é impressão minha, como pode uma porta dar choque?

Faço uma ginástica esquisita para abrir a porta, uso canetas emborrachadas, pego carona com o vizinho que está saindo, peço para o amigo deixar uma brechinha aberta, tudo para não colocar a mão no trinco.

O problema é que estou levando isso para o trinco de outras portas...

E você, tem Toc de quê?

Coisa linda

Sempre gostei de observar desconhecidos, o comportamento, atitudes, sorrisos e esquisitices...

Eram quase 14h, eu estava chegando ao trabalho. Na calçada, uma senhora de meia idade fez um gesto de carinho em uma miniatura de gente que parecia ser sua filha... Uma alegria tão verdadeira naquele início de tarde.
Ela despejou um filete de água mineral gelada na cabeça da menina. A criança se contorcia com o alívio que aquela água gerava em seu corpinho, prazer tão bonito refrescando o calor daquele dia. Seu sorriso era gostosamente escandaloso, vivo, verdadeiro... Lembrei dos pequenos prazeres de Amelie Poulain.

....

Fevereiro começou com alegria. Olhos abertos para enxergar a beleza. Meu colega de trabalho diz " Iuska, Murphy saiu de sua vida!", eu começo a acreditar nisso e lá no fundo do meu coração sossegado e feliz, eu  não sinto a menor falta do Murphy.

Meu amor e Eu te amo

Os “Eu te amo” estão gastos. Usados em demasia por qualquer motivo, às vezes sem amor, o “meu amor” virou um adjetivo comum, dito sem cerimônia, sem emoção: “amor, coloca o lixo lá fora!”, “amor, você viu como o preço da carne está caro?”. 

Pior é quando um desconhecido forçando simpatia diz: “Meu amor, você quer falar com quem?”. Falar de amor sem palavras requer muita intimidade e pouca cobrança. Há outras formas de dizer “Eu te amo”... são sutis e verdadeiros, embora nem todos consigam entendê-los. O amor pode escorrer em sua face, no formato de lágrimas soltas nas despedidas; pode surgir despretensiosamente no sorriso sincero, no afago na nuca, em estar ao lado por querer estar perto...numa conversa prazerosa, em olhar a chuva, um arrepio na pele.


O amor nem precisa de muitos predicados para ser honesto, puro e verdadeiro.
Cala e escuta.
Há vida e amor de várias formas.
Escute, olhe e sinta.

Desconforto

Grãos de areia no olho, a aflição de uma dor de dente, o mais apertado dos sutians...

Penso em formas de desconforto para tentar comparar com o que sinto...Não há nada físico me incomodando... O que existe latejando é um desconforto no pensamento, no que sinto [algo machucado, que sangra invisivelmente].

São os primeiros dias de janeiro, de um novo ano, de uma década que se inicia. Tempo de recomeço, planos prontos para semeaream uma nova realidade. Não deveria haver esse desconforto. Esse cisco (inexistente) no olho, esse aperto no peito, palavras engasgadas, o salgado das lágrimas... Isso tudo que parece não ser nada para os outros.
Enxergar a dor alheia requer generosidade e atenção. Consideração também.
Estar perto não significa literalmente estar junto

[Fica a sensação desconfortável que esse post não teve fim]